和母亲的关系

做自己吧。有两种方法可供借鉴：

1. 怎么开心怎么来，太多为别人活了，就很少爱自己。当你足够的爱自己的时候，自己内心得到足够多的关照，才会有力量。有力量去活出生命力，有力量去照顾他人。秘诀就是，怎么开心怎么来。

2. 表达和释放。这个方法在很多朋友身上得到了有效的验证，很多朋友以前表示总是按照母亲的想法和规矩来生活，但是某一天某种机缘，跟母亲大吵了一架，把这些年的委屈统统倾倒出来。神奇的是，不单没有关系恶化，原本冷冰冰的母亲却变的感性和温柔，同时自己内心的垃圾清理干净之后自己也很放松自在，也能够没有埋怨的和母亲相处。

希望有帮助

爱要有适当的“距离”，但不要“疏离”;关系需要“界限”，但不要“局限”。既使是再亲密不过的母女，也是两个人，在生活和情感上有属于自己的部分，也有属于两个人共同的部分，这两个部分是需要共识和平衡的。一个没有界限的人将是混乱的，为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人却感到无力和沮丧。一个缺乏界限的人，将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。

一个没有界限的人是：

1. 1.为别人活，而不懂为自己活

   如果自我界限不明，你会活在你母亲的期望和要求当中。你最好认真想想自己想要什么?自己真实的理想和愿望是什么?不要认为自己、自己想要的，都是不重要的。你或许感到沮丧，因为你一直做你不愿意或不喜欢的事，你或许怨恨你的母亲，埋怨她不能自己承担责任，埋怨她总是掌握你，觉得自己没有选择的余地。

   治愈：了解自己的需要，尊重自己的尊重，并对自己的需要勇敢的付出。开始为自己、自己的人生负责任，从别人的期望中走出来，知道你想要什么?想做什么?

2. 2.被人控制，而不懂自我尊重

   如果你被你的母亲所控制，次数多了，可能不太懂得保护和尊重自己，你会总是想要去取悦母亲，照顾她的情绪，太依赖或顺从你的母亲，你就不会对你的母亲设限。

   你需要：尊重自己的身体和情感，主张你应有的权利，拒绝从别人来的伤害、虐待。但是母女关系稍微有些复杂，母亲和子女之间，母亲总是有很多方式来控制子女。她可以让你愧疚：我都是为了你。她可以说：我都是为了你好。也可以威胁：你再这样我不管你了。母亲对子女的影响很大，要改变这样的情况需要你的决心和毅力。

3. 3.为别人负责，而不懂为自己负责

你会感到自己在为你母亲的人生负责。害怕母亲生气、伤心或失望。又常为了讨好对方，过度在乎母亲的感觉，反而忽略自己的感觉或失去控制。你需要：分开这是你的或是对方的情绪。让母亲为她自己的情绪负责，你为自己的感觉负责，避免受母亲的情绪的控制。为自己做出选择、决定，并为自己所做的选择和决定的后果负责任。为自己的行为负责，掌握自己的生活，而不需要为别人的行为负责 和谐的关系是双方的。探究你和你母亲之间形成自我界限不清的原因。你和你的母亲之间互动的如何？

在怎样的情境下，你容易打破自己的界限而受到她的控制？仅仅为了她高兴吗？ 多多思考你容易打破界限的情境，对这种情境保持警惕，观察自己在这种情境下的心理状态，多多反思，多多的提醒自己。

你好，你和你母亲的互动关系是怎样的？

在界限不清的情况下，会有两种角色。

• 一种是依赖者，
• 一种是拯救者。

你扮演的是哪种角色？ 拯救是把别人的事当作自己的事，依赖则是把自己的事推给别人，让别人替自己做。 控制也是让别人替自己做事，但后果还是自己承担的，而依赖把责任也交给了别人，要求别人对自己负责。你是一个依赖的孩子，还是一个扮演着拯救者的孩子？

如果你是依赖的孩子，母亲扮演拯救者的角色。那么你的母亲会把很多想法强加在你的身上，但是罔顾了你自己的想法。结果是，你不加思考的接受母亲的安排，但是整体上的结果却不是自己想要的。如果是这种情况，你就需要对你自己负责。对你自己的需求负责。

如果你是拯救者的角色，那么你会花费很多的时间和精力来处理你母亲的问题，把她的良好情绪当做你的责任，从而忽视了自己的需求和意愿。比如母亲工作上的矛盾，母亲和父亲的矛盾，母亲对于你生活的自己情绪上的焦虑，都需要你来解决。打个比方，你的生活还不错，但是母亲却很焦虑，认为你工作不是那么如意，爱情不是那么顺利，由她自己的胡思乱想引发了她自己的焦虑。这个时候，你不妨让她对自己的情绪负责。

对于和谐的母女关系，这个似乎有点难。在拯救者和依赖者的角色里。一方改变，必然引起另外一方的强烈的不适。你可以说服疏导对方进入正确的角色中，但是——

你不必为不和谐的母女关系负责，你只要知道你如何正确的扮演自己的角色。不要过度的介入到别人的角色中就可以，自助者天助，如果你的母亲不能适应，这也是她的问题，终究该她自己负责。

测试……请不要含糊提问，要具体，貌似修改成功了