为什么喜欢抱怨的人不招人喜欢？

 你的分析不错，抱怨很多的人，慢慢的负能量，是会让人有想要逃避的感觉。下面是一位咨询老师的分析，你可以参考着梳理一下。在文章后面，我也会帮你梳理下解决办法。

分析：

抱怨是在讲述你不要的东西，而不是你要的东西。
                    ——摘自威尔•鲍温的著作《不抱怨的世界》 

常年抱怨的人最后可能被周围的人们放逐，因为他们发现自己的能量被这个抱怨者榨干了。

    美国牧师威尔•鲍温，“不抱怨”运动的发起人在《不抱怨的世界》一书中如是说。

    他的这个说法，预言了习惯抱怨的人的命运——被周围的人放逐。

    不论是谁，假若总是多少年如一日地对周围的人抱怨，他们势必会陷入孤独中。一般的孤独尚可以忍受，因为抱怨者的人际关系普遍比较少，他们习惯了这一点，不觉得有什么，但他们最后会发现，最重要的人，如挚友、配偶和孩子也要远离他们，那时他们才会极其恐慌，他们惧怕“被放逐”。 

 最烦之处：抱怨者并不想改变

一   抱怨为什么招人烦？

    前两天，我的一个20多岁的朋友F对我说，她很痛苦，因她发现，最亲密的人也不能包容她的脆弱。

    原来，F向男友“袒露”痛苦，而他一点都不理解，反而指责她，这让她非常痛苦，并想这样的爱情有什么意义，很想说分手，强忍住才没有说。

    我问她男友说了什么话让她印象深刻，她想了想说，男友说，他受不了她总是抱怨，总是看到消极的一面，而对积极的一面视而不见。

    因为对F很了解，知道她有一个总是在抱怨的妈妈，所以我对F说，男友对你的抱怨的看法，像不像你对妈妈的抱怨的看法。

    噢，是啊，那是一模一样的。F惊叹到，她饱受妈妈抱怨的折磨，但却没想到，自己这一点上也像足了妈妈，也总是在亲密关系中抱怨。

    再多说说你对妈妈的抱怨的理解和感受吧，我对她说。

    她说，第一感觉就是烦，然后就想逃跑。

    我再问，这种烦的感觉是怎样的呢，或者说，烦什么呢？

    她仔细体会了一会儿后说，她有一个下意识的想法，其实妈妈根本不想改变什么，她就是要抱怨，小时候，她一听到妈妈抱怨就想努力去改变，消除妈妈抱怨的根源，改变事情的格局。但是，每当事情可以奏效时，她发现妈妈自己会搞点事让格局又回到以前。

    F的妈妈向F抱怨的主要内容是，你的爸爸不顾家，你的爸爸是一个自私的人……

    一直以来，F也会这样看，但大学毕业后一天她突然明白，爸爸的不顾家和自私好像是妈妈惯出来的，譬如妈妈总抱怨爸爸不给钱，但是妈妈却从来不主动找爸爸要钱，而且在她很小的时候她记得，爸爸如果给家里钱，妈妈也总是往少里要。

    想到这些时，F觉得很可怕，她实在难以理解，妈妈到底在追求什么，妈妈好像只是在追求抱怨似的，为了能玩抱怨的游戏，她什么都能忍受。并且，事情最后也真如妈妈所抱怨的发展，妈妈身边的人都变得有些“忘恩负义”，包括F自己也想逃离妈妈，变成一个妈妈口中的“狼心狗肺的孩子”。

    F说“实在难以理解”，她的准确意思是感到震惊，她其实是知道妈妈在要什么。她说，妈妈只是在要别人可怜她，为了要这种可怜，她得将自己置于可怜的境地，所以她需要被爸爸辜负，被别人欺负，甚至连妈妈请的钟点工都会对妈妈粗鲁无礼。

    这样就可以看出F的妈妈这位抱怨者的内心逻辑：

    首先，她希望被可怜。

    其次，她有意无意地将自己置于可怜的境地，她真的是弱小的被欺负的，而有一个人或多个人真的是“坏的”“忘恩负义的”。

   接着，她再找另一个人去抱怨，抱怨那个人或那多个人对她不好。

    听抱怨者抱怨时，我们也会有一个心理发展历程：

    首先，同情抱怨者。

    其次，希望帮助他们，要么出主意，要么身体力行为他们做些事情。

    最后，发现抱怨者好像根本不想改变局面，甚至好像还乐在其中，于是感觉到烦，想逃离抱怨者。 

恐惧如何化为了仰慕

    可以说，F的妈妈这位抱怨者想建立一个三角关系模式：她是值得可怜的受害者，有一个伤害她的“坏人”，还有一个包容她的“好人”。

    这样一个模式的前两部分，是她童年生活的准确再现。她是家里最被忽视的孩子，她得到的主要是忽视，后来她痛苦勤劳、节俭和超级付出才得到父母的一些关注。所以说，那时她真的是一个可怜人，而她的父母真的是伤害她的“坏人”。

    自己是不敢抗争的，但是，抗争的心理始终存在，只不过是将其投射给了一个第三者。对于F的妈妈而言，她是将抗争的心理转嫁给了女儿，希望女儿为其争取，希望她去抗争。

    但问题是，F的妈妈内心的恐惧是如此之重，她根本不敢相信自己的命运会有改变，所以，每当女儿可以改变她的命运格局时，她又会将一切打回原形。

    更重要的是，她从来没有去看问题的源头，而是缘木求鱼，是刻舟求剑。一方面，她继续将父母圣化，另一方面，她却将愤怒指向了丈夫。

    因为丈夫不是她问题的根源，所以无论在这个突破口上倾倒多少愤怒和痛苦，这愤怒和痛苦只能一时减轻，最后她还会回到原地，内心的负性情绪一点都不会减少。

    也是因为这样的道理，F会感觉到烦躁，因为无论你怎么倾听怎么努力，似乎一点效果都没有，妈妈的怨气从未真正减少，这样下去她真的会衰竭，所以她也会想逃离母亲。

    同样的道理，F的男朋友也想逃离她。 “大炮筒”可以逃避抱怨    

    在抱怨者的三角关系游戏中，自己是受害者，还有一个坏人，和一个可怜自己的人。那个可怜自己的人最终也会衰竭，因为他也会发现，自己其实无力改变什么。   

    一位来访者，最近一段时间觉得要崩溃。为什么会这样，他解释说，可能是家里一下子来了一大堆亲人，父母、岳父母和一个妹妹都来到了他家中，令他不堪重负。

    但继续聊下去，他才发现，核心是抱怨。父母、岳父母、妹妹和妻子，他们对某个人不满的话，常常会来找他诉说，这种诉说令他很痛苦，因为，这边是亲人，那边也是亲人，他怎么做？

    可以说，这个亲人抱怨时，自己是受害者，被抱怨者是坏蛋，并希望他站在自己一边，甚至要替自己伸张正义。那个亲人抱怨时也玩这样的游戏。最终，他会发现自己在夹缝中不知该去向何方。

    我们多习惯绵里藏针，其实就是抱怨，主动将自己置于受害者地位，而让别人替自己承担抗争的责任。如果是小家庭，那么模式容易固定下来，一个人就会倾向于站在某人一边，譬如F就稳定地站在妈妈一边。但对于我这位来访者，前一段时间家里一下子来那么多人，他的内心就会很乱，一会儿他要这样站，一会儿他又要那样站，这种内心的摇摆会让他更加难受。

（为什么男性讨厌抱怨。在男性的思维中，都是倾向于解决问题。如果你向他抱怨了，他会自然而然的去寻求解决方法，来解决这个问题。但是对于一些女性来说，她们并不是要解决问题，只是要抱怨倾诉一下去平复下情绪。上面这位男性，他试图解决这些矛盾，但是他的立场使得不能完美的解决这些矛盾，如果最后只是说说而已，慢慢的负能量，让他不知道如何是好，最后知识逃避和逃离。）

如何优雅？不要参与抱怨的游戏。

    抱怨和袒露心声不同。单纯的袒露心声，没有构建起一个“受害者、加害者和同情者”的三角关系，这时倾诉者只是在如实地讲述自己的感受，没有一点修饰，也没有希望倾听者给自己一些什么固定的回应，这时倾听者主要就只是在陪伴，而且倾诉者在倾诉时自己常常会恍然大悟，自己发现自己的问题所在。

    相反，抱怨者会突出自己的受害者角色，也会扭曲加害者的事情，同时会对倾听者有很强烈的期望，期望倾听者能同情自己，和自己一起谴责加害者。这时倾听者就会感觉到有一种压力，好像必须得同情抱怨者似的，否则自己会内疚，觉得自己也不是好人了。

    如果你是一个心理治疗师，做一个中立的倾听者，而不加入“受害者、加害者和同情者”的这个游戏，是非常重要的。

    如果你是在生活中，那么，你真的没有必要去聆听别人喋喋不休的抱怨，你可以逃走，你也可以直接对抱怨者说“No”。如果你不去参与那个游戏，抱怨者就得去面对其痛苦，而痛苦，常常是帮助人直面真相的最好的动力。如果没有痛苦，甚至还有同情者抱慰自己的受害者角色，那又何苦要去面对自己的内心呢？

    如果发现自己是抱怨者，就需要好好去看自己抱怨所营造的游戏，好好去看自己的恐惧。所以：遇到这样的问题，你能做的就是这样。

首先问自己：

1 她抱怨的问题是希望得到解决还是只是抱怨而已。
2 如果只是抱怨，同时这么多负能量加在你身上。
你可以委婉的告诉她你的感受。
同时明确的告诉她，我很珍惜你这个朋友。你抱怨的事情，我已经告诉过你解决方法，如果继续抱怨，我感受不好，所以希望你能体谅下我的感受。
3 可以帮助她分析她是否陷在这个抱怨的游戏中，如果是，告诉她你的感受，同事不要参与这个抱怨的游戏。

希望对你帮助！