强迫症都在想些什么？

几年前就有这么个分享：著名电视节目主持人马克.萨默斯描述了折磨他一生的对秩序和整洁的强迫思维：

自我六岁起，我要求生活中的一切必须尽善尽美。

衣服必须以特定的方式折叠。衣橱里悬挂的衬衫每件之间的间隔必须不多不少刚好四分之一英寸，而且所有衣架必须朝着一个方向。我的书必须按字母表顺序排列码放，所有书离书架边缘地的距离必须一致。

我的皮鞋每天必须擦得光亮如镜。

如果做作业时，橡皮擦在纸上留下一点污迹或一个上帝不容的小洞，我会重做这份作业，因为我觉得如果不这样做就会给我和父母招来不幸。我们中就可能有人发生离奇的事情或染上不治之症。我觉得自己是这个世界上唯一有这种感觉的孩子。我认定自己脑子有问题，所以我把这些古怪的行为当作秘密深藏在心里，谁都不知道。

每个星期六的下午，附近的小孩儿都在外面玩的时候，萨默斯则在家里彻底的打扫自己的房间

这不是一般的打扫。我首先把木床拆开，掸掉床后木板和床上的灰尘。我会在床边转来转去，直到把床铺的整整齐齐，不偏不倚。床单不能接触地板。床单边缘必须绝对整齐。床在房间深绿色地毯上留下凹痕，我会把床挪回原位，从而避免在地毯上留下新的压痕。如果不巧在临时放置的地方留下了任何微笑的凹痕，我都会趴在地上把它们擦掉。

然后我把注意力转向书夹。我用摩步把每本书都擦干净——封面、边缘、背面、底部、顶部、每一个表面。我把书架的每一个角落都擦得干干净净，然后把每本书放回原处，小心地保持书和书架边缘的距离一致。近打扫书架就需要一个小时……每个月我还要进行一次大扫除，把所有的家具都从墙边挪开，擦拭家具后面的灰尘……房间里所有的物品都经过清洗剂和吸尘器的打理。每件物品都闪闪发光，尽善尽美。我喜欢清洁的房间散发出的味道，清洁令我产生一种不可思议的满足感。它满足了我内心深处的需求。 或许这只是一种洁癖？

我觉得如果我不把每件事情都做的妥妥当当，我的父母就会死去。晚上，我必须把摘下来的眼镜以特定的角度放在梳妆台上。有时，我会接连7次开灯起床，直至眼镜放置的位置令我满意为止。如果角度不对劲，我就觉得父母会因此死去。这种感觉令我十分痛苦。如果进出房间时没有以我认定的方式抓住墙壁的嵌线；如果衬衫没有完美无缺的挂在衣橱；如果不以某种特定的方式阅读某个段落；如果我的手 和指甲没有彻底清洗干净，我就觉得我的父母会我的不当举动而丧命。

网络上充斥着一堆堆所谓强迫症患者绝对不能看的图片，身边或者网络的朋友时不时把强迫症挂在嘴边，仿佛说自己有强迫症显得很时髦很特别。作为一个罹患强迫症两年多的人，我觉得很无语。不过无语之余，也能看出来大众对这类心理疾病并不了解，这是无法改变的现状。

我要说强迫症不是一种时髦。它是神经症的一种，心理疾病的一种。既然是病，那么患者必然是十分痛苦的，并不是可以谈笑风生的东西。 百度百科对强迫症的定义：强迫症（OCD）属于焦虑障碍的一种类型，是一组以强迫思维和强迫行为为主要临床表现的神经精神疾病，其特点为有意识的强迫和反强迫并存。

一些毫无意义、甚至违背自己意愿的想法或冲动反反复复侵入患者的日常生活。患者虽体验到这些想法或冲动是来源于自身，极力抵抗，但始终无法控制，二者强烈的冲突使其感到巨大的焦虑和痛苦，影响学习工作、人际交往甚至生活起居。

强迫症的症状千变万化，并不仅仅是大家熟悉的要求秩序，或者反复检查、反复洗手，还有无数个变种。但其核心就是担心、不安和焦虑，它们披着各种各样的外衣，出现在我们头脑中，让我们既不想这么做，又不得不这么做，被症状牵着鼻子走，深陷其中不能自拔。

第65届威尼斯电影节有一个获奖短片《DIX》，中文名叫《强迫症患者的血腥臆想》，我很喜欢，它很好的表现了强迫症患者的内心世界。我们的想象不一定有这么血腥，但是其中的本质是共通的。在患强迫症两年多的时间里，我见识到了情绪的强大力量。

情绪可以让人生，让人死，让人生不如死。强迫没来的时候，逛街也很开心，吃饭也很开心，睡觉也很开心；强迫症状来的时候，逛街也担心，吃饭也不安，睡觉也发愁，做什么都提不起兴致。生活的环境没有任何改变，世界还是那个世界，一颗心却揪了起来，不上不下漂浮在半空中，怎么也不安心，怎么也不踏实。

于是为了安心，我检查，排除这些可能发生的灾难，排除这些万分之一的可能性。开始可能只是检查一两遍就安心了，但强迫症小恶魔绝对不满足于此，渐渐的我反复的检查，反复的确认，花的时间和精力越来越多，却并不能安心。此时，内心的另一种声音告诉我：这些强迫行为完全没有必要呀，我怎么这么做了呢？又开始自责。症状、强迫和反强迫的念头在我的头脑中萦绕不去。

接着开始焦虑、害怕，害怕一个人独处，害怕发生什么意外。不想工作也不想生活，想把这些想明白了，再开始做事。很可惜，症状就是永远想不明白的，我也永远不可能说服自己。不然怎么叫症状呢，镜中花、水中月而已，越是想越是纠结，精神交互作用就越是加强，像一块沼泽地人越挣扎陷得越深！最好的办法就是随它去吧，我做我自己的去。

这么多年，相信病友们跟我一样，搜索了不少强迫症的知识，治愈方法什么的。神经症患者不同于精神病患者，我们有清醒的认识，求生的欲望，求好的动力。强迫症的成因是多因素的作用，不是单一因素的后果。我自己是强迫行为，心因性的，一些刺激的事件、压力和本身性格共同造成的。我们可以不管它是怎么得的，治好它就行了。

也许一开始你也跟我一样怨天尤人过，自怜地想：为什么是我得了这种病，为什么偏偏是我？为什么别人都那么快乐，偏偏是我那么痛苦？为什么上天如此不公平？是呀，会这样很正常，因为得了病不舒服啊，心理疾病的痛苦比起生理痛苦更折磨人。

可是事实就是这样，我们已经得了啊。那有什么办法？时光不会倒流，事件不可逆转。我们唯有面对它，接受它。我们并不是这个世界上最不幸的人好么？我们还有很多事情可以做，很多美好的生活去感受!

我时常以霍金的故事激励自己，他从20多岁就得了渐冻症，全身只有三根手指可以动，却写出了时间简史。医生说他活不过几年，他却坚持到硕士毕业、博士毕业，活到了现在，做出了健全的人都做不到的成就，运用了他仅有的资源——大脑！想到他，我就觉得自己应该满足，应该去做更多有意义的事情，充实自己的生活，而不是虚度光阴，在等待痊愈中消磨生命。

我曾经因为检查很多遍才能出门，也许你也一样；

我曾经因为焦虑害怕整晚整晚的睡不着，也许你也一样；

我曾经因为强迫症的复发而绝望，也许你也一样；

我曾经害怕变成精神病，也许你也一样；

我曾经害怕别人知道我有心理疾病，也许你也一样；

我曾经害怕别人异样的目光，也许你也一样；

我曾经害怕家人和朋友的不理解，也许你也一样；

而我现在很快乐，对未来充满希望，没有被强迫症压垮，也许你也一样！